jueves, 28 de febrero de 2008

Milagros inesperados


Parecía que se venía el diluvio universal. Desde las 6 am que no paraba de llover. A las 7, ya comenzaban a anegarse las calles. Mauricio se despertó por los truenos y vio la situación que se avecinaba. Levantó el teléfono y llamó a Gabriela: "¿Y ahora qué hacemos?", dijo desesperado.
"Sólo nos queda tener fé", dijo Gabriela entre lágrimas. Y así fue, porque Gabriela es una ferviente religiosa. Comenzó a rezar y a rezar. Mauricio se vistió, sin desayunar subió a su 4x4 y logró llegar hasta la casa de Gabriela, ya con el agua hasta las rodillas. Gabriela siguió rezando y rezando y le contó a Mauricio la historia del Arca de Noé. Mauricio miraba sin poder creer tan fabulosa historia. Por un momento se le iluminaron los ojos cuando se le ocurrió que podía irse con un yate a Temaiken, subir a todos los animales e inventar un fabuloso zoológico-arca para que disfruten todos los náufragos que pudiesen pagar la entrada. Pero la situación era grave, así que por un momento dejó de pensar en fabulosos negocios. Gabriela seguía rezando y rezando mientras Mauricio miraba por C5N cómo le llegaba el agua hasta el cuello a todos los porteños y a su ya denigrada imagen pública. Como no sabe rezar, Mauricio pensó en las cábalas del fútbol así que llamó a Bilardo para pedirle algún consejo. El narigón no lo quizo atender porque estaba ocupado evitando que la lluvia le deteriorara los videos del Mundial 86.
Mauricio deseperaba. En un momento pensó que si se venía el diluvio universal, iba a intentar usar el motorcito de la silla de ruedas de Michetti para hacerse una balsa con motor fuera de borda. Por un momento casi siente lástima al imaginarse a Gabriela ahogandosé mientras él se apropiaba del preciado e improvisado medio de salvación. Pero la fe mueve montañas y a las catorce horas, el sol salió para Mauricio y Gabriela. Emocionadísimos, ambos se abrazaron y Mauricio saltaba de júbilo entre los charcos mientras Gabriela daba trompos y coleadas.
Minutos más tarde, pasó la euforia y llegó la calma. Mauricio se dio cuenta de que su compañera de fórmula es realmente una Santa. En dos semanas, sus oraciones lo salvaron de dos catástrofes: el incendio de Mundo Cotillón y el Diluvio Porteño.
Con lágrimas en los ojos dijo: "Bendita seas, Gabriela".
Ya la está postulando para la canonización por estos dos milagros.

PD: La gorda Carrió está tan furiosa que adujo que "son milagros arreglados, como esas virgencitas que lloran sangre". Prometió pruebas y denuncias.

Chango Glamour
(en modo anfibio)


miércoles, 27 de febrero de 2008

Bastard Weno Wenos Aires



Ante la ola de incendios en Buenos Aires, declaró Macri:
¿Quién dijo que las cosas en Buenos Aires no iban a mejorar? Fíjense si no, que gracias a nuestro abnegado trabajo y medidas de prevención, en vez de tener otra Republica de Cromagnon, logramos que no haya ninguna victima en Mundo Cotillón. Imagínense lo que habría ocurrido allí si hubiese habido gente. Gracias a Dios que respondió a las oraciones de Gabriella Michetti, y a la preventiva primera medida de aniquilación de eventos populachos pseudoculturales, no había ninguna de esas banditas de marginales tocando. El rocanrol es peligroso, no más musica, teatro, ni cultura en Buenos Aires, por favor.

Evitar los peligros de la cultura es una actitud PRO.

viernes, 22 de febrero de 2008

Políticos argentinos cornudos

El equipo de investigadores morcipolitanos salió por los pasillos y recovecos de despachos y oficinas para averiguar cómo reaccionaron los políticos más célebres cuando se enteraron que sus parejas les habían sido infieles. Claro que esto no fue tarea fácil, ya que los astutos políticos intentaron desviar el transcurso de nuestras investigaciones valiéndose de maniobras que fueron desde las amenazas, intentos de soborno y hasta propuestas sexuales indecorosas (para vos Adolfo “Y no C” que querías que te metamos esa enorme zanahoria). Sin embargo, los morcipolitanos somos astutos y supimos que todos los políticos se mostrarían bien predispuestos al momento de defenestrar la vida privada de sus archirivales. Y estas son las jugosas declaraciones que obtuvimos. Cabe aclarar que las fuentes nunca serán develadas y se han destruido todas las pruebas para mayor seguridad de nuestros informantes.

Blumberg: sumamente compungido fue ante el juez y le pidió el divorcio sin antes organizar marchas cada vez menos multitudinarias pidiendo fidelidad. Con muestras de entereza, sube al estrado para dar un discurso donde pide mano dura y justicia “…que le den como 30 años por adultera y si es posible que la apedreen y le den 80 latigazos. En este país no hay fidelidad. Y si llego a encontrar al que inventó las cárceles le doy pena de muerte porque gracias a esa idea ahora tenemos que mantener a todos los delincuentes que están presos”.

Cavallo: cuando se enteró que Sonia lo engañaba, dio una conferencia de prensa y lloró. Después se fue de putas a Italia y pagó con bonos de deuda del FMI. Acto seguido armó las valijas y se fue a dar Congresos sobre “Matrimonios felices para toda la vida” a Estados Unidos, Ecuador y Rusia. En estos eventos compara un matrimonio feliz con un modelo económico exitoso. A veces organiza charlas sobre “Matrimonios felices” junto a Hillary Clinton. Las charlas son bastante concurridas ya que los poco informados asistentes norteamericanos no saben que Mingo fracasó en ambas materias.

Macri: cuando se enteró que la Menditegui lo engañaba la secuestró en Casa Amarilla y se autopidió rescate. Adujo no tener esa suma de dinero y le pidió plata al viejo Macri para el rescate de Isabel. Con la guita que le dio don Franco le armó un gym y un spa a la Menditegui y la tuvo ahí hasta que quedó más buena que antes. Ahí llegaría el momento del usufructo así que llamó al amante de la adultera y le ofreció el servicio de acceder a visitas higiénicas con Isabel a cambio de una jugosa suma. También le propuso al amante que incorporase al proyecto y en calidad de socio a todas aquellas mujeres de su circuito íntimo y familiar: su madre, hermanas, su mujer, y otras amantes además de la Menditegui. A cambio, garantiza a las trabajadoras condiciones de trabajo dignas, en blanco y con obra social. El amante de Isabel acepta la propuesta, le paga a Macri sus encuentros amorosos con Isabel y además pone de trabajadoras sexuales a su madre, hermana, ex mujer y dos primas. Los pibes que concentran en Casa Amarilla dilapidan sus pocos ingresos en el burdel de Macri y su socio. Al tiempo Mauricio se desvincula del proyecto, y una vez obtenido el traspaso de la policía, ordena un allanamiento en Casa Amarilla y responsabiliza a su ex socio por todos los ilícitos. Finalmente confisca el burdel que él supo crear, le pone un cartel que dice “Cocodrilo” y se lo vende a Maradona.

Menem: cuando se enteró que la Bolocco lo corneaba simplemente negó todo: “Io no soi ningún coyupto… cornudo quise decir”.

Néstor Kirchner: cuando se enteró que Cristina lo cagaba llamó a Anibal Fernandez

Néstor: ¿Eshj verdad, Aníbal?

Aníbal. Y sí… lamentablemente sos el último en enterarte, Néstor. Igual no te calentés, ahora hacemos una encuesta con el INDEC y dibujamos unos números altísimos de infidelidad en el país, cosa que no quedes como el único cornudo.

Kirchner corta y llama a Cristina.

Nestor: Hola amor. ¿Eshj verdad lo que shjalió en todos los medios?

Cristina: Sí, Nestor, sí. Avivate.

Nestor: Pero amor, yo que te tuve shjiempre como una reina…

Cristina: Mira Néstor, si no pudiste agarrar el bastón presidencial correctamente… menos pudiste encontrarme el punto G.

Yabrán: cuando se enteró que su mujer lo engañó, simplemente le pegó un escopetazo en la cabeza. Buscó a una mujer parecida, y con la ayuda de cirugías, pelucas y pasaportes falsos se la llevó con él a la Polinesia. Al poco tiempo también le pegó un escopetazo a su “mujer clonada” porque le sacó una foto tomando sol en la playa.

Alfonsín: cuando se enteró que su mujer le adornó la osamenta salió al balcón y una vez más dijo la frase “la casa está en orden”.

Barrionuevo: todavía no se enteró que la Camaño le puso las guampas, pero si se entera le manda a su célebre asistente “El Rulo” para que la boletee y la entierre en Campana. No se rían. Esto es verdad.

Moyano: cuando se enteró que su mujer lo engañaba con camioneros de verdad, se puso su mejor camisa polo y a pesar de que eran las 4 am, llamó a Cristina Kirchner para una reunión urgente. Cuando se juntaron, Hugo dijo: Mirá, Cristina, si no me hacés un buen pete ya, mañana mismo empiezo con los paros generales y te desabastezco todo el país. A lo tuyooo…

De la Rúa: cuando le llegó la noticia de que su mujer lo engañaba pensó que era una joda para Tinelli, a lo que replicó: “Seguro que la mujer de ese muchacho, Laura, también lo engaña”. Cuando cayó en la cuenta de que Tinelli ya no hacia cámaras ocultas fue furioso a su casa para recriminarle el hecho a su señora, pero en el camino ya se olvidó a qué estaba yendo. Cinco horas más tarde, encontró el camino y llegó a su hogar, saludó a su señora con un beso en la mejilla y le pidió el diario y las pantuflas.

Duhalde: cuando se enteró que Chiche le metía los cuernos le chupó un huevo. Él no se anda con chiquitas. El cartel que pertenece no le deja tiempo para ocuparse de los tontos asuntos del corazón. No se rían. Chiche se siente sola y fracasada, y encima su archirival Cristina es presidenta pseudoevita y ella no. En cualquier momento se postula como nueva esposa de Yabrán.

Castells: cuando se dio cuenta de que los cuernos que le puso Nina no lo dejaban pasar por debajo de las pancartas hizo una huelga de hambre de 5 años y se dispuso a meditar sobre el asunto. Finalmente, se dio cuenta de que Estados Unidos es el culpable de todo y se fue a hacer un piquete a la embajada reclamando comidas rápidas para los hombres que ya no tienen mujer que les cocine.

Scioli: cuando todos se enteraron de que la Rabolini se serruchó a toda la Secretaría de Deportes, Daniel admitió, “No la culpo. Es que la hélice de la lancha no me cortó únicamente el brazo…”

Cristina: como en todo lo que hace, no fue nada original. Cuando se enteró que Néstor tenía el hábito de irse de putas a Comodoro Rivadavia, como muchas mujeres, se dedicó a reventarle la tarjeta a su marido, hasta que Néstor tuvo que aflojar con el cabarulo. De todas maneras Néstor la hizo muy bien y la puso de presidenta para poder irse a los puteros vip de Puerto Madero que el llama "cafés lietrarios". Sí, claro Néstor.


Esto no es todo, seguimos en las investigaciones. Si sabes de la reacción de otro político cornudo, no tenés más que dejarlo en los comentarios. Se garantizará total confidencialidad.

Chango Glamour
alguna vez cornudo, pero nunca chorro

jueves, 21 de febrero de 2008

El eclipse


Anoche, 21 de febrero, en Buenos Aires pudimos ver un eclipse de Luna que no se repetirá hasta 2010.
Muy lindo sobre todo cuando la Luna se tornó de color anarajando. A veces aunque vivamos en Buenos aires, a la que llamo "la ciudad menos natural del mundo", la Pachamama se las ingenia para recordarnos que está debajo de tanto cemento y nos manda acontecimientos bellos como éste o la nevada del 9 de julio del año pasado (¿por el calentamiento global quizás?) .
Un abrazo y traten de no perderse los pocos eclipses en la vida.
Chango Glamour

Eclipse en Panamá

Eclipse en Santo Domingo
Eclipse en Seattle

Eclipse en Toronto

Eclipse en Uruguay
Silvina Luna, eclipsada por la imparable ola de nuevas vedettes

martes, 19 de febrero de 2008

El OGT del verano



Imágenes del último OGT Championship.
Aquí vemos a las, al menos parcialmente, bellas señoritas. Parcialmente porque sólo les vemos la espalda. Todas estas chicas militan el grupo OGT (Organización Gustosos Traseros) y hacen gala de su apreciado talento. Disfruten también del vuelo poético de la musicalización.
Según relata la crónica del irrelevante evento, la ganadora fue Florencia Tesouro, una tilinga portadora de un escultural cometrapo que supo lucir en un Gran Hermano (nadie se acuerda en cuál). Al parecer, la señorita ha ganado varios de estos torneos de devoción al cortachurros. Esmuy probable que en un futuro tengamos un record del deporte argentino similar a esos de los que nos supimos jactar por varias décadas como el quíntuple título de Fangio o las 14 defensas del título de Monzón. Quizás la señorita pueda mantener su invicto por varios Cometrapo Contest. Desconozco si su agraciada parte ostenta algún otro tipo de invicto. Lo dudo.

De todas maneras, para este humilde crónista, la coronación de Tesouro es injusta. Morcipolitan eligió otras asentaderas más sabrosas.
Aquí la ganadora moral del Bikini Open según Morcipolitan.

miércoles, 13 de febrero de 2008

San Valentín nunca funcionará

Inventos ridículos, si los hay, es celebrar el día de los enamorados y muchos “día de” más.

La esencia del 14 de febrero, según la costumbre anglosajona es pasar una velada romántica y maravillosa con tu media naranja. Obviamente, a partir de esto se gestó una movida comercial muy importante. También surgieron los detractores del día de Cupido, como el caso del sitio web Odio San Valentin, que contradictoriamente dice que la celebración consiste en una “movida de marketing”, aunque a la vez ellos venden unas simpáticas remeras para promocionar el sitio. ¿Visionarios del marketing del antimarketing? No, muchachos, eso ya lo inventó Mario Pergolini con su “rebeldía” y su programa "transgresor", donde piropean a Cristina Kirchner, le regalan anteojos negros a los famosos y algún piquito a las putarracas de la farándula (¡qué mérito! ¡idolos!)

Si embargo la velada romántica ideal continúa siendo una utopía de pareja. ¿Por qué? Simplemente porque una cosa es el agasajo romántico que soñaría la mujer y otra cosa muy diferente es el concepto que el hombre tiene sobre una noche ideal con su compañera. Para ilustrar las diferencias de conceptos, pasaré a mostrar un ejemplo del día de San Valentín ideal según un miembro de cada género.

Ellas

Ellos

Se siente agasajada si él le lleva el desayuno a la cama junto a un enorme ramo de flores.

Se siente agasajado si ella le trae el desayuno a la cama y el Olé deportivo.

Luego del desayuno, le encantaría que el le preparase de sorpresa un baño de inmersión con sales, música y velas.

Como se despertó al palo, aprovecha y le echa un mañanero, Se vuelve a dormir hasta el mediodía o mira algún partido de ligas europeas que no alcanzó a ver el fin de semana pasado.

Para continuar con su día soñado, le encantaría que él le cocinase carne de aves o pescado acompañado de verduras al vapor y salsa de queso crema light. La música: Sabina, obvio.

Mientras el cocina, ella agarra el celular y le cuenta a su mejor amiga: “!Casi se muero cuando lo vi aparecer con ese delantal y gorro de cocinero!”

Kilómetros de asado, vacio y achura. Animales varios: lechón, cordero y chivito.

Y nada mejor que tu mujer te haga el asado en tanga y tacos, mientras vos te bajas las primera botella de vino. La música: Horacio Guarany.

Mientras ella pone más brasas, él le dice; “Uh, amor le digo a los pibes que vengan también. Total hay carne como para los gauchos de Güemes (mientras le dice esto, le da una nalgada feroz que deja marcada la impronta de su mano en el descubierto glúteo de la muchacha).

Los pibes caen todos sin sus novias. Antes de que entren, él le dice: ¿Qué hacés en tanga? Ponete ropa… ¿o estás caliente con alguno de mis amigos?

Todos ellos se emborrachan y cuentan las anécdotas de siempre.

Apenas terminan de almorzar, él la invita a pasear. Al salir a la vereda, ella ve un mateo repleto de osos de peluche. Los caballos están pintados de azul y el cochero toca temas de Silvio Rodríguez en violín. Cuando ella se repone de la emoción, van a dar vueltas por el Rosedal.

Después de contar las anécdotas de siempre, él y los pibes improvisan un partidito de fútbol en la vereda mientras ella lava los 14 platos.

Cuando termina de lavar, ella los llama y le trae de regalo la Playstation que él tanto soñaba. Todos celebran eufóricos y llevan al anfitrión en andas. Mientras conectan la Playstation, algunos de los pibes van a buscar dos cajones de cerveza porque el picadito en la vereda los dejó con sed.

Mientras miran la puesta del sol, él le dice cuanto la ama y no dejan de besarse.

Él ganó varios partidos en la Playstation y ya se pudo comprar a Messi. Mientras, ella aparece con una picada para que acompañen los dos cajones de cerveza.

A la noche él la lleva a comer sushi a un restaurant japonés auténtico. Sobre el mantel escribe "Te amo" en japonés y le cuenta que estuvo practicando por semanas.

Él salió campeón del mini-torneo en la Play. Los pibes se despiden sin antes comentar que hacía mucho que no la pasaban tan bien. Ya agendan un día a la semana para juntarse a jugar siempre.

Después de la cena, vuelven a su casa. Apenas se acuestan dispuestos a hacer el amor, ella siente ruidos. Él se levanta, mira por el balcón y le dice que se acerque a ver lo que hay en la calle. La muchacha se asoma al balcón y los mariachis comienzan su serenata.

Ella lo invita a ver una peli y… sorpresa! Es una porno. Él ya la había visto antes a escondidas, pero lo que vale es la intención.

Prenden velas y hacen el amor como toda mujer sueña.

Ella le da el orto y se traga la leche.

Hacen el amor otra vez.

Él duerme.

Se dicen cuanto se aman y se duermen abrazados

Segundos después, despatarrado en la cama, él ya ronca como un burro. Con ese ruido infernal, nadie con sentido auditivo podría dormir. Ella no lo quiere despertar y se va a dormir al sillón.



Sea como sea su día ideal, pasen este San Valentín como mejor puedan. Y, ojota, pásenla bien con sus parejas el resto del año y todos los años.

Ahora les dejo un bolerito para apretar…

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viernes, 8 de febrero de 2008

Cristina Menem quiere inaugurar el tren bala

Estoy tapado de laburo pendiente, pero este hecho me produce tanta indignación que no podía dejar de comentarlo rápidamente. Sepan disculpar lo improvisado.

Fuente Clarin:

La Presidenta defendió la construcción de los trenes de alta velocidad y comparó los cuestionamientos al proyecto con otros que se hacían a la construcción de Puerto Madero en el comienzo de los 90. Pidió comunicar "con rigor intelectual y honestidad profesional".


"Se ha dicho frente a esas inversiones importantísimas que estamos haciendo en trenes de alta velocidad que podrían solucionarse otras cosas", se quejó la mandataria durante el acto que encabezó en la Casa de Gobierno.
"Es importante que tengamos muy abiertas las cabezas e imaginemos un país diferente, porque si sólo miramos lo que nos falta" finalmente "no terminamos haciendo nada", afirmó.

Breve opinión morcipolitana sobre las declaraciones de Cristina Menem de Kirchner:

Para muestra falta un botón. Quienes tildan a Cristina de frívola y soberbia poseen toda la razón y justificación si ponen los ojos sobre este rídiculo emprendimiento.
¿Alguien podría decirme cuál es la utilidad de un tren de bala a Mar del Plata (en mi opinión uno de los peores lugares del país para hacer turismo)?
Cristina dice que "no debemos fijarnos en lo que nos falta". Entonces fijémonos en los que tenemos y es paupérrimo. Pongamos de ejemplo el tren llamado "El gran Capitán" que recorre toda la Mesopotamia. ¿No te enteraste Cristina Menem que ese tren transporta a miles de pasajeros y que los viajes de estas personas (que vienen por motivos de trabajo o de salud. No hacen turismo) duran más de 50 horas debido a los problemas mecánicos? Todos ellos merecen un servicio al menos decente, no les hace falta un tren bala, aunque sería hermoso que lo tuviesen pronto.
¿Y qué me dicen de los pasajeros del Sarmiento y el Roca? Desde Morcipolitan" aquí, Cristina, la invito a tomar cualquiera de estas dos líneas en horario pico. Si en el itinerario siente alguna "apoyadita", no es porque usted les resulte atractiva a los pasajeros sino porque es imposible moverse adentro de los vagones.
Aquí, Señora Cristina Fernandez le adjunto unos enlaces sobre interesantísimos artículos que muestran los padeceres de quienes intentan viajar a la Mesopotamia en tren. !Que los disfrute y deje un poquito de hacer negociados tan turbios!

"El Gran Capitán volvió a llegar a destino con importantes demoras"



"El tren lento: el Gran Capitán llegó casi un día más tarde"

Y aqui les dejo al mentor de Cristina, ese que proponía viajes a la estratosfera... ¿se acuerdan?



Gracias por la magia.
Chango Glamour



miércoles, 6 de febrero de 2008

A minutos de la definición Hilary - Obama

"Ojalá que gane el negrito. Hilary ni siquiera saber hacer buenos petes."
Monica Lewinsky

Gane más de $5.000.000 al año sin grandes esfuerzos

¿Cómo se logra? Es lo que todos nos preguntamos.
El mediocre argentino promedio se rompe el culo trabajando 10 horas por día y no logra pasar a una categoría de Monotributo superior a $50.000 de ingreso anual. Por eso, no la superamos, por mediocres. Por eso no ganamos más dinero. Pero como en todo, hay excepciones

Ahora admiremos el caso de este exitoso matrimonio de Santa Cruz. No sólo acrecentaron su patrimonio en 5.781.195 pesos sino que ambos se dieron el lujo ser presidentes de la República Argentina. Ellos son diferentes, exitosos, distinguidos, inteligentes. Por eso merecen conducir el destino del país que habitamos.
¿Se imaginan lo que sería el país al mando de alguien que no gana más de $2.500 mensuales y encima no puede ahorrar para aumentar sus arcas personales? Por eso estoy tranquilo, porque si ellos lograron acumular esa suma con un mero sueldo de 13.500 pesos, seguramente podrán hacer lo mismo con el tesoro nacional, y luego con el patrimonio de todos los habitantes de suelo argentino.
Gracias a ellos dos, Argentina será un país sin pobreza.

¿Cómo hacerse rico en Argentina sin esfuerzos?
Algunos artículos para la ilustración del mediocre argentino promedio

1.Kirchner dobla su sueldo por decreto
2.Aumento del patrimonio de Kirchner durante su presidencia



Abiso clazifikado

Anoche estaba leyendo avisos clasificados virtuales. Cosas aburridas si las hay. Pero ver esta innovación ortográfica, me arrancó una estruendosa carcajada involuntaria, casi un acto reflejo.
Luego, me tomé el asunto con la mayor seriedad, como corresponde cuando uno lee avisos clasificados. ¿Sería una burda imitación de la famosa cadena hotelera? ¿Habría el propietario adoptado el cambio ortográfico intencionalmente como se hace con los electrodomésticos que se venden en Ciudad del este?
Creo que la única conclusión que me queda es que el acatamiento a las reglas ortográficas no es un indicio de prosperidad económica. Y si no, miren a Jacobo Winograb.
PD: Si alguien se alojó en el Yerathon, por favor coméntenos su experiencia.

viernes, 1 de febrero de 2008

Alive

Finalmente regresé.
El motivo de mi ausencia no fue otro que un largo mes vacaciones.
También quiero aprovechar la oportunidad para agradecer las decenas de mails que se preguntaban si seguía vivo o si me encontraba agonizando por haber mezclado sandía con vino o coca diet con mentos. También podría haberme muerto si hubiese estado aquí el día de los 39 grados de sensación térmica.

Como todavía no quiero reconectarme al estilo de vida porteño, el subte, los noticieros y los políticos les muestro algunas fotografías panorámicas que tomé en las vacaciones.



Un abrazo,

Chango Glamour