miércoles, 24 de octubre de 2007

La pava de Rolando

Todavía no puedo creer cómo un hecho condujo al otro. A veces es increíble como a partir de algo cotidiano, se puede generar una anécdota digna de contar por este medio. Lo cierto es que sucedió y lo tengo registrado.

Todo comenzó una mañana primaveral en que me disponía a iniciar la jornada laboral con el habitual mate. Generalmente, un argentino no necesita más explicaciones sobre el procedimiento para preparar esta infusión pero en este caso debo detenerme en el primer paso de este ritual pues apenas retiré la pava del fuego se precipitaron los hechos que dieron origen a esta anécdota. Todos sabemos que traspasar el agua desde la pava hacia un recipiente de calabaza no es ningún acontecimiento inverosímil salvo excepciones. Lo que sucedió es que al servir el agua, la tapa de la pava de cerámica se desplazó lo suficiente como para permitir la fuga del vapor de agua hacia la mano de la persona que sujetaba el asa del artesanal objeto (yo). El trágico hecho finalizó cuando la pava se precipitó sobre el suelo para inmediatamente estallar en miles de pedazos y quemar no sólo la mano del fallido cebador sino también los pies poco protegidos por el par de frescas ojotas hawaianas. El infortunio fue coronado con la invocación a todo vocablo relativo a meretrices y deposiciones fecales.

En ese momento me di cuenta de cuán miserable puede ser la existencia de un ser que ha perdido su pava. Y ese sentimiento apesadumbrado se acrecentó cuando tuve que calentar el agua del mate en una olla de acero inoxidable. Entonces comencé a hacerme preguntas. ¿Cómo podría revertir esa mísera situación antes del mate de la tarde? ¿Debería salir en busca de una pava a un bazar? ¿Cuánto debería pagar? Seguramente el comerciante se daría cuenta de mi desesperación y me aumentaría el precio sobre la marcha de las negociaciones. ¿Y si mandaba a alguien? No. Si mandara a alguien a comprarla seguramente me traería una pava de mierda, de esas que juntan sarro o las pavas silbadoras con un pico tamaño damajuana que hace imposible la tarea del cebador. Entonces tuve la innovadora idea de comprar por Ebay una pava usada, ya que estimaba que seguramente existiría alguien que debiese dejar el hábito de tomar mate por problemas gastrointestinales.

Decidí conectarme al sitio de comercio electrónico con las esperanzas de encontrar alguien dispuesto a vender a un precio ínfimo el objeto que yo tanto necesitaba. Entré al sitio y busqué "pava" + Argentina. ¡Un resultado encontrado!

¡Pero queeee! El precio era de 20.000 dólares. ¿Acaso se trataba de algún argentino piola que las exportaba como objetos de colección? ¿Qué podría justificar ese precio? ¿Cebará mate de forma automática mientras recita los consejos del Viejo Vizcacha? ¿Tendría otras funciones útiles como hacer superpanchos a las 3 am y depurar esa misma agua para hacer mate a la mañana siguiente?

Me invadía la curiosidad. Algo me resultaba a la vez familiar y sospechoso. Fue entonces que logré contactarme por Messenger con el vendedor.

Chango Glamour dice:

hola

Lanny dice:

Hola. Como estas

Chango Glamour dice:

Bien. Te contacto por el tema de la venta de la pava. El precio de venta es de USD 40.000 o lo pusiste mal?

Lanny dice:

Sí, si. El precio es ese. Pero no está a la venta...

[Pensamiento: Aquí cabían dos posibilidades: o el vendedor no estaba en sus cabales o ya alguien había comprado la pava (obviamente también fuera de sus cabales si es que pagó esa cifra).]

Chango Glamour dice:

Ahh ¿ya la vendiste? Bueno disculpá la molestia

Lanny dice:

La pava sigue en venta pero no para vos.

[Pensamiento: Por un lado sentía alivio de que ningún desquiciado hubiese abonado esa suma por el objeto en venta. Por el otro, intuía que estaba a punto de corroborar algún tipo de trastorno mental por parte del vendedor.]

Chango Glamour dice:

Pero yo podría pagarla si me demostrás que la pava lo vale…

Lanny dice:

Mirá, en realidad me interesa que la compre una sola persona a ese precio.

Chango Glamour dice:

¿Es una pava silbadora? ¿Una pava común y corriente?

Lanny dice:

Sí. Pero el precio que tiene es afectivo.

[Pensamiento: Diagnóstico: síndrome depresivo. Seguro que la pava era de su ex y la dejó olvidada en el departamento que compartían. Ahora él quiere recuperar la pava y el amor perdido. Quizás la venta es ficticia, una demostración romántica como el tipo que compra el hipopótamo por medio millón de dólares en esa película…¿Propuesta indecente era? Y yo estoy perdiendo el tiempo acá como un boludo. Sí es así que se meta la pava en el culo y el hipopótamo de Propuesta indecente también.]

Chango Glamour dice:

Ahh ¿Pero para mi sólo sería una pava común y corriente o tendría el mismo valor afectivo?

Lanny dice:

Esta pava sólo tiene ese valor afectivo para una sola persona. La usaba mi ex para hacer té verde.

[Pensamiento: Ja! No sé nada. Ahora el boludo me va a decir que la extraña y toda esa sarta de pelotudeces de despechado… ¿que LA extraña? ¿y si LO extraña? Quizás es flor de puto el vendedor… a ver si me quiere levantar por msn. Mejor le corto el rostro ]

Chango Glamour dice:

Ok.

Lanny dice:

Esa hijadeputa fue lo único que me dejó cuando se las tomó. Y la muy culo roto me la mandó a pedir con la putarraca de amiga que tiene. Ni en pedo! Si la quiere, que la pase a buscar o que me garpe lo que le pido por Ebay.

[Pensamiento: Ahh, no. Le erré fiero. El tipo la odia a la ex. Seguro que es flor de cornudo. Ja! Cuanta miseria humana...pelearse así por una pava de mierda, y encima tener a la pava de mierda de rehén! Espero que no tengan hijos o mascotas.]

Chango Glamour dice:

Ah, perdóna. No sabía que se la vendías por venganza o represalia. Bueno, pensalo, yo te ofrezco $30. Si cambiás de opinión, avisame.

Lanny dice:

Perdoname vos el exabrupto. Esta situación me dejó mal. Estoy como si me hubiera agarrado Tyson.

[Pensamiento: Esa frase me suena...¿no lo conoceré a este tipo? Habrá que sacarle información]

Chango Glamour dice:

Ja. ¿Te gusta el boxeo?

Lanny dice:

Sí, me apasionaba de joven. Después empecé el periodismo y la radio…

Chango Glamour dice:

Ja. Deberías boxearla a tu ex jajaja. Che ¿y sos periodista deportivo?

Lanny dice:

Ajaj Sí, la mataría… Deportivo no. Soy periodista de actualidad.

[Pensamiento: mmm Me parece que sé quién es. Jaja ¿estaré chateando con un famoso? Una vez intenté agregar a Gisela Barreto al Msn pero nunca me admitió]

Chango Glamour dice:

Ahh. ¿Vos sos conocido, no? Sos el de este programa… no me sale el nombre…

Lanny dice:

RH Positivo.

[Pensamiento: Jaja mirá quien vengo a encontrar. Seguro que en un rato me pone en “No Admitir”]

Chango Glamour dice:

Ahh. Eso. Un gusto. Mi vieja te escuchaba cuando estabas en Continental… ¿che no me querés vender la pava, no? Se la podría regalar a mi vieja. Se va a poner chocha cuando sepa que era tuya

Lanny dice:

No, gracias. Lo de la pava por ahora es un asunto mío y de mi ex.

Chango Glamour dice:

Sí, te entiendo. Me enteré la noticia de la separación en el diario, pero mucho no les creía. No me imaginaba que vos y tu mujer que tienen tanta espiritualidad se iban a pelear así por 20000 dólares.

Lanny dice:

Yo tampoco. La gente cambia.

Chango Glamour dice:

Claro. Además se los veía tan bien juntos. Siempre en pelotas en la tele y ella luciendo su original corte de pelo... ¿Cómo se llama tu ex? ¿Eunuko?

Lanny dice:

Emiko.

Chango Glamour dice:

Además vos siempre investigas sobre el sexo tántrico. Estoy seguro de que no había problemas sexuales en la pareja. Pero bue, las mujeres son inentendibles.

Lanny dice:

Sí, pero eso ya es parte del pasado.

Chango Glamour dice:

¿y no sabés dónde se metió Eunuko? Agarró los USD 20,000 de la caja feurte de tu propia casa y se mandó a mudar. Justo en estos tiempos de inseguridad. Mirá si cuando ella escapaba del barrio privado con tu plata la asaltaba algún chorro. No ves más la guita. Con la inseguridad que hay, todo es posible. Casualmente el otro día escuché la entrevista que le hiciste a Bloomberg. Muy interesante ¿Va seguido a tu programa, no?

Lanny dice:

Sí, con el ingeniero somos amigos.

Chango Glamour dice:

¿Pero es ingeniero al final o no?

Lanny dice:

Creo que le faltan algunas materias.

Chango Glamour dice:

Ah. Ok. Lanny otra pregunta sobre la pava. ¿Es de esas pavas silbadoras que tienen un pico enorme que en cada cebada te arroja cinco litros de agua sobre la yerba y la lava al tercer mate. ¿No trae algún pico adaptador?

Lanny dice:

No, no trae. El pico es ancho. No tiene adaptadores. Mi ex la usaba para hacer té verde.

Chango Glamour dice:

Ah. Bueno, Lanny. Lo voy a pensar. Cualquier cosa te aviso.

Lanny dice:

Bueno, pero vos tampoco te hagas ilusiones. Prefiero vendérsela a Emiko. Un abrazo.

Aquí Lanny se desconectó y nunca más volvió a iniciar sesión. Creo que me borró. Es una lástima porque le quería avisar que en la foto que sacó de la pava se ve su reflejo y muchos podrían ver que está en bolas. Se hubiese puesto contento. Yo por lo pronto sigo sin pava.



Chango Glamour

RH Negativo

9 comentarios:

Paterna dijo...

Tiene la pava, lo que no es lo mismo que tener a la tonta.
Muy buen post.

Anónimo dijo...

jajajajajaja sos un genio locoooo!!!! me mori de la risa...muchas gracias soy tu nuevo fan.

Anonimo.-

Chango Glamour dijo...

Gracias, paterna. Saludos. Tu blog es recomendable también.

Chango Glamour dijo...

Una vez que tengo un fan, es anónimo. Gracias nuevo y único fan.

Chino con rulos dijo...

Acabo de llegar a tu blog, medio de casualidad. Es verdad la historia? Si es así, me parece que yo daría un órgano -como mínimo- para que me pase algo parecido. Me imagino chateando con Julio Bazán, yo en casa, él vendiendo una cubierta de renault 18... re grosssso.
No sé si fan, pero el post estuvo buenísimo. No comparto lo que decís sobre las elecciones, pero para qué hablar de las diferencias pudiendo hablar sobre lo que estamos de acuerdo?
abrazo.

Chango Glamour dijo...

Gracias, chino con rulos. La historia es 100% real. Si entrás a Ebay podés encontrar muchos famosos vendiendo objetos personales. Un día Chiche Gelblung me quizo vender las manos de Perón pero después me di cuenta de que no eran las del General, sino que Chiche había profanado la morgue de facultad de medicina. Al parecer ya cagó a unos cuantos con ese currito. Decir que Marta Olgado se murio, si no le hacia juicio por ser la única heredera.
Pasaré por tu blog a comentar.
Saludos.

Anónimo dijo...

me encanto este post de la pava

loquisimo!

Chango Glamour dijo...

Gracias, anónimo II.
La loca inspiración es producto del entreñable rechazo que me produce Lanny.
Un abrazo.

canalladas y mas... dijo...

Mira la verdad que no se como termine en tu blog y en este post. pero la verdad hermano que te pasaste, sos un GENIO con todas las letras... felicidades..!!!