lunes, 17 de diciembre de 2007

Sandía con vino: te morís

Anoche cenábamos en familia y surgió un tema de conversación que derivó en las combinaciones gastronómicas fatales. Sin duda el mayor mito es el de la combinación de sandía con vino. Conocí personas cuyo afán por el rigor científico los llevó a poner en juego su propia vida con tal de realizar la comprobación empírica. Sobrevivieron y algunos sólo padecieron una leve molestia estomacal. Sin duda fueron "conejillos de indias" afortunados (o quizás mitómanos). Yo creo ciegamente en el riesgo de mortalidad que acarrea el hecho de disfrutar de estos dos manjares al mismo tiempo. También creo en otras combinaciones mortales como cerezas con leche e higos con helado. Es más, puedo atribuirle la muerte de Victor Sueiro a cualquiera de estas tres azarosas y desafortunadas combinaciones. ¡Por fin Victor! (dicho sea de paso, Victor habrá sido bastante garca, chanta y facho porque era amigo del Negro Gonzalez Horror).
Sin embargo, mi cuñado me mencionó una combinación de la que no tenía conocimiento: Coca Diet y las pastillas de menta "Mentos" y además me sugirió que buscara los videos en YouTube.
Y encontré esto:



Chango Glamour

lunes, 10 de diciembre de 2007

Chau Hominis

Hoy recibí mi factura de la prepaga y antes de abrirla ya sabía que se venía un tarifazo.
Me di cuenta por el ancho del sobre. Es que cuando la tarifa no se incrementa sólo envían la factura, pero ante cada aumento y/o inclusión de copagos, el grosor del sobre aumenta porque trae una carta adjunta.
La carta portadora de malas noticias (para ellos) cita:

Nos dirigimos a Ud con el objeto de comunicarle nuestra preocupación y posición ante los constantes incrementos observados en los costos de las prestaciones médicas.
(Yo les diría: "sí, qué pena ganarán un poco menos.")

Como es de público conocimiento y nada ajeno al resto de la economía, el sector dedicado al cuidado de la salud sufrió un fuerte impacto en sus costos. Esto fue provocado por los incrementos producidos en los rubros "honorarios", "medicamentos", "insumos" y "equipamiento tecnológico" de uso médico.

Otro punto a destacar es el aumento del 21% en los costos salariales a raíz de los acuerdos suscriptos para el personal de Sanidad.

En virtud de lo expuesto, nos vemos obligados a efectuar un incremento de hasta el 24% sobre el valor de la misma, el que tendrá vigencia a partir de la facturación del mes de enero de 2008 conforme a la resolución 175/2007 de la secretaría de comercio.

(¿sólo del 24%? no se preocupen muchachos, yo los voy a ayudar a que puedan seguir en la vida sin ver afectados sus bienes gananciales)

Esperamos contar una vez más con vuestra comprensión.
(Yo les contesto: ¿Habeis creido que soy un necio? Contad comnigo en este mínimo tarifazo.)

La carta la firman desvergonzadamente (y quizás coercivamente por órdenes "de arriba") por Mariela Barraud del Dpto de Atención al Socio y Gastón Pezzella del Dpto Comercial.
Así que a estos dos funcionarios anónimos les comunico:

Mariela Barraud y Gastón Pezella:
Apenas recibí la carta que comunicaba el aumento de los servicio de Hominis, decidí darme de baja. Ojota que si todos los usuarios de Hominis hacen lo mismo, Uds, como empleados directivos, se pueden quedar en la calle disfrutando de una mínima indemnización que sólo les servirá para ponerse un maxikiosco en sociedad.
Piénsenlo! Quizás miles de usuarios se desafilien. También existe la posibilidad de que ustedes apelen a su sensatez y absorban el total de los incrementos.
Os saluda con gallardía quijotesca.
Chango Clamour

Bueno, la cosa es que llamé y le comuniqué mi decisión a una gentil señora que me atendió.
Me preguntó: ¿tuvo algún problema?
"No. Sólo que el aumento del 24% me parece excesivo", contesté.
"Awhhhh", se límitó a decir con un tono casi japonés.

Hominis ya tiene un afiliado menos.

Parte 2
Cenando con dos amigas bien informadas (ya en 2000 me habían anticipado la caída de de la Rúa a meses de su asunción y me les cagué de risa en la cara. ¡Qué boludo soy!) me dijeron respecto a Cristina, que dicho sea de paso asume HOY:
"A esta le van a hacer explotar una... le van a poner la hiperinflación."

Espero que mis dos informantes se equivoquen (no por simpatía a Cristina sino por nosotros, los laburantes).
Lamentablemente, si pienso en la carta que recibí hoy y en las que recibiré, me invade la decepción porque en Argentina siguen existiendo los grupos económicos nefastos que no dejan gobernar ni distribuir equitativamente los ingresos.

Creo que si intentamos boicotear estos tarifazos podemos ayudarnos a nosotros mismos.

Chango Glamour

miércoles, 5 de diciembre de 2007

La Gran Gollum




Guillermo Vilas sigue con los festejos de Halloween.

(Shift+clic sobre la imagen para agrandarla)

Chango Glamour

martes, 4 de diciembre de 2007

Que se vayan todos...

¡Que se vayan todos los habitantes que tengan para sacar un boleto de avión!

Para quienes tengan tiempo libre para amargarse, pueden entrar a la página del Senado y ver los mandatos de viejos conocidos para caer en cuenta de la terrible impunidad de la que somos cómplices. Empecemos por el más conocido:

Senador Nacional Carlos Saúl Menem
Senador Nacional por la Provincia de La Rioja
Bloque Federalismo Y Liberacion
Partido Justicialista
Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: carlos.menem@senado.gov.ar
Escudo de la Provincia de La Rioja Foto del Senador Nacional Carlos Saúl Menem
Curriculum Vitae

Curriculum No Disponible

Chango Glamour acota:

En realidad debería decir "fundió el país entre 1989 y 1999".


Senadora Nacional Hilda Beatriz González De Duhalde
Senadora Nacional por la Provincia de Buenos Aires
Bloque Justicialista Para El Dialogo De Los Argentinos
Partido Alianza Frente Justicialista
Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: hilda.gonzalez@senado.gov.ar
Escudo de la Provincia de Buenos Aires Foto de la Senadora Nacional Hilda Beatriz González De Duhalde
Curriculum Vitae

FORMACIÓN ACADÉMICA:

  • Maestra Normal Nacional. Colegio Nacional Almafuerte, de Alejandro Korn, Provincia de Buenos Aires. 1965.
  • Martillero Público. Colegio Público de Martilleros de Lomas de Zamora.

Chango Glamour comenta:

Claro ¿cómo no va a rematar el país si es martillero público?

Senadora Nacional Alicia Margarita Antonia Kirchner
Senadora Nacional por la Provincia de Santa Cruz
Bloque Pj Frente Para La Victoria
Partido Frente Para La Victoria
Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: alicia.kirchner@senado.gov.ar
Escudo de la Provincia de Santa Cruz Foto de la Senadora Nacional Alicia Margarita Antonia Kirchner


Chango Glamour opinó:
"La Hermana DE" ¿hasta cuándo vamos a estar dirigidos por parentelas políticas?

Senador Nacional Carlos Alberto Reutemann
Senador Nacional por la Provincia de Santa Fe
Bloque Pj Frente Para La Victoria
Partido Justicialista
Período 10/12/2003 - 09/12/2009

mail: reuteman@senado.gov.ar
Escudo de la Provincia de Santa Fe Foto del Senador Nacional Carlos Alberto Reutemann
Curriculum Vitae

Chango glamour pensó:
Otro deportista apadrinado políticamente por Carlos Menem...

Senador Nacional Adolfo Rodríguez Saá
Senador Nacional por la Provincia de San Luis
Bloque Justicialista San Luis
Partido Alianza Frente Justicialista
Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: adolfo.rodriguezsaa@senado.gov.ar
Escudo de la Provincia de San Luis Foto del Senador Nacional Adolfo Rodríguez Saá

Distinciones

- “Gobernador del Año” – Marzo de 1987.

Distinción otorgada por el Comité de Distinciones Internacionales de la ORGANIZACION MUNDIAL DE LAS NACIONES – 30/03/1987 – (Premio compartido con el Sr. Gobernador de la Provincia de Córdoba, Dr. Eduardo César Angeloz).

- “Visitante Ilustre” – Ciudad de Los Ángeles, California – USA. – 6 de Abril de 1989 – Distinción Otorgada por Tom Bradley, Alcalde .

Chango Glamour quedó con la intriga:

"Me gustaría saber si Schwarzenegger lo conoce y si planea seguir su ejemplo para perpetuarse como gobernador de California".


Senador Nacional Ramón Eduardo Saadi
Senador Nacional por la Provincia de Catamarca
Bloque Pj Frente Para La Victoria
Partido Justicialista
Período 10/12/2003 - 09/12/2009

mail: ramon.saadi@senado.gov.ar
Escudo de la Provincia de Catamarca Foto del Senador Nacional Ramón Eduardo Saadi
Curriculum Vitae

Estudios Universitarios

Es Graduado de la Universidad de Buenos Aires con el Título de Abogado. Fecha de Graduación: 25 de Abril de 1977.

Chango Glamour reflexiona:
No hay duda. A este país lo van a salvar los abogados y contadores.

Senador Nacional Rodolfo Terragno
Senador Nacional por la Ciudad Autónoma De Buenos Aires
Bloque Radical Independiente
Partido Unión Cívica Radical
Período 10/12/2001 - 09/12/2007

mail: terragno@senado.gov.ar
Escudo de la Ciudad Autónoma De Buenos Aires Foto del Senador Nacional Rodolfo Terragno
Curriculum Vitae

Chango Glamour se plantea:
Uno de los últimos radicales en peligro de extinción. ¿Hasta cuando intentarán?

Senadora Nacional Cristina E. Fernández De Kirchner
Senadora Nacional por la Provincia de Buenos Aires
Bloque Pj Frente Para La Victoria
Partido Alianza Frente Para La Victoria
Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: kirchner@senado.gov.ar
Escudo de la Provincia de Buenos Aires Foto de la Senadora Nacional Cristina E. Fernández De Kirchner

Chango Glamour se preocupa:
Y esta comparte la casilla de correo electrónico con el marido.
¿Será porque no sabe cómo se crea una?
Bueno, crear una cuenta de correo no es tan fácil como dirigir el destino de un país



¿Qué nos espera para 2011?

A la altura de las circunstancias

El vicepresidente saliente y gobernador electo Scioli se despidió de su rol como titular del Senado con una actividad a la altura de su capacidad intelectual y su compromiso político.
"Es que cuando uno ya resolvió todos los problemas de un país, no le queda más que apelar a toda su creatividad. Por eso inventé el premio Sarmiento para figuras destacadas del deporte y el espectáculo", declaró a Morcipolitan el manco del Senado. Esta vez, fue el turno de la diva de los almuerzos Mirta Legrand de Tynaire.



Además de la mención honorífica, Mirta recibió de parte de Daniel cremas de belleza y un provocativo conjunto de ropa interior elaborados por Karina Ravolini. "Espero que me envíes alguna fotito de cuando lo estrenes, viudita pícara. Mi mail es fistfucker@senado.gov.ar", le susurró al oído un osado Daniel.

Chango Glamour


sábado, 1 de diciembre de 2007

Medidas cosméticas

Leyendo un post del blog 2 papiros, me topé con una fotografía casi tan impactante como habrán sido las imágenes del momento en que encontraron a "el Adolfo" Rodriguez Saa en el telo "Y... no C" con dos chicas que le metían una zanahoria en el culo (técnicamente se dice "sodomización mediante el uso de un tubérculo de textura leñosa"). ¿Du iu rimember de episod?
La foto en cuestión comparte la temática anal, pero esta vez se deja ver como impronta en la cara sin maquillaje de la presidente electa de los Argengiles.


(La bruja virola y un híbrido entre Chirolita
y la estatua de Tristán recientemente desaparecida del museo de cera de la Boca)


Perdón lector, espero que se haya repuesto. Prosigo.
La imagen a cara lavada ha generado cierta controversia respecto a los límites de la ética periodística. Algunos lo consideran un medio no válido para criticar al matrimonio K.
Yo no me hago ese tipo de planteos. Simplemente opino que la foto refleja las medidas cosméticas de los mandatos KK (Kirchner-Kristina).

Y ahora les dejo un chivito de nuestro sponsor "Kristina Make Up"

Kristina Make Up tapa todos esos defectitos que no querés ver.
Usalo para tapar:


* Desnutrición y mortalidad infantil
* Despojo de las tierras de comunidades aborígenes. Muerte de aborígenes por desnutrición.
* Subvenciones a empresas de transporte público y falta de inversión
* Julio Lopez, primer desaparecido en democracia.
* Venta de miles de hectáreas de terrenos fiscales que los inversores extranjeros adquieren a precios módicos.
* Ineptitud, papelones y papeleras en las relaciones bilaterales con Uruguay
* Vista gorda frente a las papeleras instaladas en la mesopotamia argentina
* Skanska
* INDEC y la inflación por las nubes
* Reducción del poder adquisitivo de la clase media


¡Y tapa todos esos "defectitos" que no querés que se noten!
Pedíselo así a tu asesor de imagen amigo: Kristina Make Up - Kosmetik Mirakle





Chango Glamour


No me copien, soy el chango

Sres blogueros:
Pónganle onda. Si se inspiran en un post que leyeron en Morcipolitan, o si lo desean copiar y/o adaptar, por lo menos compensen la falta de creatividad con una mención o link al post original.
Se agradecerá el buen gesto. Me voy a leer Shimriti, el último de Bucay.



Bucay declaró al respecto "Lo admito. Nunca me imaginé que los pelotudos que leen mis libros se iban a dar cuenta de que le chorié páginas y páginas al libro de una gallega. Igual, si es el final de mi carrera no me interesa. Siempre me las voy a rebuscar para levantarme pendejas."

jueves, 22 de noviembre de 2007

Googleros morcipolitanos


Un dato muy curioso que descubrí cuando revisaba las estadísticas de este blog.
Muchos de los lectores que llegaron aquí en los últimos días lo hicieron a través del motor de búsqueda de Google. Lo que me resultó hilarante era cuán diferente es el contenido de este blog de los contenidos non-sanctos que buscaban los fortuitos lectores. Me imagino su decepción al entrar a esta página.

Las búsquedas que me resultaron más graciosas y fetichistas fueron:

Travesti desnuda

Travesti telma

La chica que trabaja con Chiche Gelblum

Chicas con pantalón chicle

Laiza la gata

Glúteos de chicas

Reproducción sexual equinos

Mujer solitaria

Pajina de porno por haber y video gratis (jaja buscó pagina con “j” qué maestro)

Chicas ardientes

Un buen culo travesti

Irrumación

Eyaculador

Tortuga hornalla

Al comentarle esto a mi compañera, que cuenta con rudimentarios conocimientos informáticos me respondió: “Ah, pero Google es una cagada. Ponele que un turista busca el Café de los Angelitos (el de tango) y llega a esta página por tu Café de los Angelitos Morcipolitanos. Es cualquiera”. Bill Gates ya está pensando en contratarla.


Por último, a todos aquellos que llegaron hasta aquí por error, mis condolencias por la frustración googleana. Espero que en el futuro pasen a leer un poco.

Por otro lado manifiesto mi alegría por ver toda la gente que llegó buscando “Atahualpa Yupanqui”. Y para quien buscó “veterinaria gato que se atraganto con un hueso de pollo”, espero que todo haya salido bien.

Chango Glamour


Morcipolitan también sabe exactamente lo que uds. están buscando.

No hay monedas

El día martes acontecieron varios hechos en mi vida cotidiana que me demostraron que realmente NO HAY monedas.

En primer lugar, pasé por la fotocopiadora de Nito a las 9 am y vi como el cartel que hacia referencia a la escasez del preciado acuñamiento había cambiado en forma y contenido. Hace unos meses era un diminuto papelito en el mostrador que decía: "Por favor abone las fotocopias con monedas" pero esa mañana, el pequeño papel ya se había transformado en un póster de cartulina que rezaba “Fotocopias ÚNICAMENTE con monedas”. Saqué dos míseras fotocopias pero en mi haber sólo contaba con una moneda de 0,25 así que decidí dejarles el ínfimo vuelto a Nito y su señora, quienes por prudencia prometieron reintegrarme el monto en el futuro. Media hora más tarde, desciendo a las entrañas del subte B y las dos boleteras habían improvisado dos cartelitos que me recordaban a los problemas matemáticos de la escuela primaria. Decían “Por cinco pesos le damos 8 pasajes” y otras sucesivas funciones matemáticas que favorecían al pasajero. Una mujer le preguntó el motivo del cartel a una de las boleteras promotoras y ésta le respondió que se debía a que el transporte de caudales no les había facilitado monedas.

Ya en la tarde, compré dos kilos de supremas en una carnicería de la cual no soy cliente habitual. Me sorprendió el amplio surtido del local que hasta contaba con enormes cabezas de cerdo y patas de pollo (cuando digo pata no hablo del muslo sino de esto) que podrían ahuyentar a clientes impresionables. Le pregunté el precio por kilo de suprema rebozada y el carnicero me respondió que costaba $9. "Dos kilos, por favor" le dije. Luego de una minuciosa de selección de presas para llegar al peso exacto, el avaro carnicero me aclaró: "18 con 40. Sobraron 45 gramos”. Sin salir de mi asombro por el riguroso afán ganancial del carnicero y totalmente decepcionado por no haber recibido la casi extinta “yapa” de los comerciantes, le facilité un billete de $20 con la horrible y rosada cara del restaurador de las leyes. A esto, el ya desvergonzado carnicero me dijo: ¿No tenés cuarenta centavos? A lo que pensé: Sí ¿y no querés que atienda el boliche por vos? Sin embargo, respondí lo más ridículo y disparatado para que se dejara de amarretear: “No. Ni siquiera tengo bolsillos en el pantalón” al mismo tiempo que le mostraba los laterales de mi short de fútbol desprovistos de todo tipo de receptáculo.
Con una mueca de disgusto, el minucioso faenador me extendió un billete de dos pesos como vuelto. Seguramente, al pensar en los 45 gramos de forzada yapa de suprema rebozada, no pudo conciliar el sueño esa noche.

Las monedas son un bien preciado por el mero hecho de que es la única forma que tenemos los porteños para transportarnos en colectivo. Claro está, las empresas de transporte y los mismos colectiveros sacan su ventaja de esto, ya que proveen el metal acuñado a comercios y empresas, a cambio de una diferencia de cambio favorable.
Seguramente algún obtuso planteará que esto es inmoral. Yo creo que no hay nada de inmoral en este accionar, ¿o acaso alguien plantea que las casas de cambio y los bancos que proveen euros y dólares son inmorales por quedarse con cierta diferencia?

Las únicas soluciones a este problema quedan en manos de nuestros infames dirigentes: Acuñar más monedas o crear un sistema de tarjetas magnéticas para viajar en bondi.


Necesito guita para birra, faso y putas
(che al menos no te estoy forreando)
Y ahora manguea billetes de dos pesos.

jueves, 15 de noviembre de 2007

No lo digas en papel


Papiro Morcipolitano contra las pasteras.

Tipo telegrama porque estoy apurado.
Hoy un amigo inició sesión de su Messenger con el mensajito www.botnia.com.ar así que decidí entrar.
La página es una sátira a los sitios web institucionales. Posee textos muy irónicos e inteligentes que reflejan las verdaderas intenciones de los directivos finlandeses. Sobre el costado izquierdo, también hay "publicidades" ficticias sobre remedios para amenizar los problemas de salud que generará Botnia. También posee opciones para que la gente se exprese en contra de la pastera. Un intento más por derribar este montruo.
La consigna más piola me pareció una que dice "No lo digas en papel". Espero que otros blogueros se unan a la causa. Quienes no tienen blog también pueden subir las fotos al sitio o aunque sea ponerlas en la "fotito" de su messenger, yahoo, skype, etc.
Si sumás a tu blog, deja el hipervínculo en los comentarios :)
NO A LAS PAPELERAS

PD: Les dejo "Río de los pájaros" por Jorge Cafrune.
El Uruguay no es un río es un cielo azul que viaja...
jorge cafrune-rio ...


Chango Glamour

martes, 13 de noviembre de 2007

Pequeños universos



Después de mucho tiempo hago un "post feliz" sin personajes desdeñables sino todo lo contrario.
En esta oportunidad quiero mencionarles un programa del Canal Encuentro, que dicho sea de paso, posee una programación que en general es muy buena (UN logro del los funcionarios políticos, al fin!). Este canal me ha hecho reconciliar con la televisión (aunque sea por cable) y me deja la leve esperanza de que pronto se encamine la programación televisiva y se recupere la calidad que lograban viejos programas como "La aventura del hombre" o "Historias de la argentina secreta", que se realizaban antes del cataclismo cultural de la década menemista.
Mi programa preferido de Encuentro es "Pequeños Universos", conducido por el admirable músico misionero Chango Spasiuk. Ver al conductor compartir la vida cotidiana de los músicos de todas las edades no me genera más que sana envidia y me trae el recuerdo de "músiqueros" que conocí en viajes por el interior del país.
"Pequeños Universos" recorre puntos diversos de Argentina para mostrar una misma temática: la música autóctona de cada provincia o región, los instrumentos, los músicos, las tradiciones y el legado cultural para las nuevas generaciones. Para reforzar el concepto, Spasiuk nos muestra principalmente a niños en su proceso de aprendizaje casi innato. Claro está, estos niños tienen una visión muy alejada de los emprendimientos artisticos-marketineros como los de Soledad Pastoruti o el Chinito. Es que el objetivo del programa no es reflejar la música como emprendimiento laboral sino mostrarla como patrimonio de la cultura, la identidad y la expresión del mismo sentir. Al formato del programa también siempre se agrega la visión del maestro o de quienes inculcan el género musical autóctono a las nuevas generaciones. Al concluir, el programa enmarca la pluralidad de generaciones presentes en eventos tradicionales y comunitarios.
¡Así da gusto ver tele!

Chango Glamour

sábado, 10 de noviembre de 2007

Gesto del Vaticano [actualizado]


Bertone: "Manu Veritas" ("que linda manito que tengo yo" en latin)

10 de noviembre
Según trascendió, tras la reunión el vicepresidente Daniel Scioli criticó duramente la ostentación del Vaticano...

12 de noviembre
Bertone, el enviado del Vaticano, salió al cruce de las declaraciones del vicepresidente Scioli.
"Al manco le hicimos la cruz desde el funeral de Juan Pablo II"



Scioli "inmortaliza" el entierro de Juan Pablo II
(Hacé clic en la imagen para agrandarla)

PD: Daniel, no pases más situaciones incómodas como la de la foto. Mirá aquí el próximo regalito morcipolitano para el Motonauta Scioli.
Chango Glamour

martes, 6 de noviembre de 2007

Melodía de...emprendimiento inmobiliario

Ayer 6 de noviembre, como si alguien necesitase de una obra de arte para reivindicar el género, se trasladó por varios puntos de Buenos Aires el “Monumento al Tango”. Es que el Tango no necesita reivindicación para los tangueros de ley sino para quienes ven en el género un nuevo emprendimiento económico favorable a partir de la devaluación del peso y del arribo de una marejada de turistas. Por esto último es que se eligió la ubicación definitiva: Puerto Madero. El comité Pro Monumento al Tango (sí, se llama así) descartó opciones más legítimas pero menos rentables: Barracas, Pompeya, La Boca, Almagro y Abasto, donde se crió un tal Gardel.

Y aquí va la pregunta a los lectores: ¿alguno sería tan gentil de acercarme una letra tanguera que mencione el reciente emprendimiento inmobiliario de Puerto Madero, o del Puerto Madero de antaño?, ¿qué me dicen si pensamos en los grandes músicos y letristas del género: alguno de ellos nació allí y se inspiró en sus paisajes semejantes a los de San Diego, California?

Y aquí les dejo una foto del Comité Pro Monumento al Tango y más abajo "el mudo" cantará Melodía de arrabal.


Chantas for Export: no tienen mucha pinta de arrabaleros que digamos sino que parecen salidos de una publicidad de Corega Tabs o de alguna una AFJP.

¡Último momento! Nuevos proyectos del Comité Pro Monumento al Tango.

1) La estatua de bronce de Carlos Gardel ubicada en el cementerio de la Chacarita será reemplazada por una estatua viviente del morocho del Abasto, y a diferencia de la escultura de bronce, no aceptará claveles ni cigarrillos como muestra de devoción sino dólares y euros. La bóveda con los restos mortales de Carlitos será reubicada en el arenero de Plaza Cortázar (ex-Serrano).

2) El monumento a Osvaldo Pugliese y su orquesta (ubicado en Corrientes y Drago) será trasladado al Tigre y se transformará en un parque temático para niños. Si algún turista norteamericano pregunta: “Oh, io quiero saber si Pugliese era simpático de partido comunista”, la respuesta será un rotundo “No.”

3) Todos los albergues transitorios (telos, en lunfardo) deberán ofrecer como opción las habitaciones de temática arrabalera con sus correspondientes farolitos y disfraces de malevos y percantas. De lo contrario se aplicarán fuertes multas al establecimiento.

4) Todo club de copas deberá ser regenteado por madamas, a la vieja usanza.

5) Todo ciudadano porteño que camine por calle Florida deberá hacerlo con funyi y lengue. Las mujeres deberán usar zapatos de taco aguja, ligas y rodete al estilo Evita. Aquellos que no cumplan con la disposición irán directo a la gayola.

6) Se deportará a todo porteño que no sepa bailar tango ni hablar en lunfardo.

7) Se demolerá la Villa 31 de retiro y se construirán conventillos VIP con todo el confort y los equipamientos de la vida moderna que los turistas merecen.

8) Se declarará al Tango electrónico como Patrimonio de la Humanidad.

9) Se lanzará y exportará la línea de tónicos rejuvenecedores “Polaco Goyeneche”.

10) Gerardo Sofovich estrenará su Opera prima en calle Corrientes “La tanguera y el travesti” con Adriana Varela y Florencia de la V. Ningún argentino podrá revelarle a un extranjero quién es la tanguera.

11) Cacho Castaña será declarado Ministro de Cultura. Es deber de todo porteño ocultar la discografía perteneciente a la etapa bailantera del cantante.

Ahora, sí, lo mejor para lo último.

Gardel - MELODIA D...

PD: Y si no queres leer el artículo sino escucharlo, hacé clic en el botón de reproducción de Sonowebs y "Miguelito" te lo leerá.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Novedades de un viernes

Les dejo algunas buenas nuevas cortitas de Morcipolitan

Dale un descanso a tus ojos


Ahora, Morcipolitan cuenta con un nuevo Widget (o artilugio).

Al final de cada post, verán una barra de reproducción. Al presionar "Play" un gentil muchacho cibernético llamado Miguel les leerá el yexto del post. Deben tenerle paciencia, porque Miguel habla un poco raro. Necesita unas cuantas clases de foniatría. Por otra parte, su pronunciación del inglés no tiene nada que envidiarle a la de Domingo Cavallo. En lo personal, creo que Miguel lee como hablaría Cortazar si intentase hablar en castellano neutro.

“Miguelito” les permitirá descansar la vista a unos cuantos (me incluyo) y además facilitará el acceso de personas con problemas visuales (Borges, abstenerse).

Ya inauguró el Café de los Angelitos Morcipolitanos

Sobre su derecha, podrán ver las fotos de los gloriosos integrantes del Café de los Angelitos Morcipolitanos. Dicen que si abrís tu corazón y hacés memoria para dejarles un mensajito, estos angelitos hacen muchos nuevos milagros argentinos. Putealos bien puteados. A fin de año, se sorteará un Morcipán para los autores de las siguientes categorías de insultos:

1) Puteada más original

2) Puteada más intimidante

3) Puteada más literaria u poética

Siguen las recetas. Hoy: Ensalada siome.

Y como se viene el calor, les dejo una receta fresquita de mi invención llamada “Ensalada Siome”, dedicada a los muchachos de la Vaca Multicolor, que no saben cocinar. No es ninguna ciencia. El único secreto obvio (salvo para los siomes) es sacarle el contenido líquido a las latas.

Ingredientes

Derecha: ingredientes. Izquierda: Telma, la ayudante, muy interesada en el Jurel.

Zanahoria rallada (3)

Tomates (6)

Espinaca (medio atado)

Cebolla blanca (1)

1 lata de choclo en grano

1 lata de jurel o caballa

Condimentos: aceite de oliva, vinagre, tomillo y sal.

Rinde como cuatro porcione’ rinde y te sale quince peso masomeno.

Aquí fotos de mi obra de arte.

Esta es la ensalada sin revolver.


La Ensalda Siome en todo su esplendor.


Un Caleidoscopio Alimenticio.

Y ahora sí, Voilà!

Chango Glamour


jueves, 1 de noviembre de 2007

Despacito, despacito


Se viene el mounstro Botnia.


De a poco, como una lenta enfermedad Terminal, va progresando el inminente atentado ecológico en el Río Uruguay.

Hoy se publicó en todos los diarios que el Gobierno de Tabaré Vázquez autorizó a Botnia para que comience con sus actividades de producción de pasta de celulosa.

Si bien, el accionar de entrerrianos y uruguayos contra la pastera es constante, ambos gobiernos han hecho oídos sordos a los reclamos de los afectados y prosiguieron inmersos con sus negociaciones de turbiedad bilateral. Sin embargo, esta turbiedad cobra evidencia cristalina si consideramos que casualmente la habilitación se produce cuatro días después de las elecciones presidenciales en Argentina, que tuvieron como ganadora a la candidata oficialista Cristina Fernández de Kirchner. Ya hace tiempo, el gobierno del presidente argentino saliente Ernesto Kirchner le había solicitado a Tabaré que postergase la inauguración hasta pasadas las elecciones de Octubre. No es de extrañar pues el matrimonio KK (Kirchner-Kristina), fue muy cauto en la preparación de la campaña y se dedicó a postergar toda temática que pudiese perjudicar la imagen oficialista. También en Octubre, el gobierno argentino postergó la visita de miembros de la Comisión de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) cuyo objetivo era investigar el funcionamiento de los mecanismos instituidos para luchar contra la corrupción. Pueden leer aquí un artículo en inglés donde la OCDE explica los motivos de postergación que recibió por parte del oficialismo (en inglés y con un tanto de ingenuidad suena muy gracioso).

Y por último, la situación ya toma tintes tragicómicos si observamos las cifras de inflación que informó el indecente INDEC.

Como reflexión final plateo las siguientes cuestiones. ¿Qué grado de impunidad planea alcanzar la administración KK (Kirchner-Kristina)? ¿Qué medidas deben tomar los ciudadanos para que realmente se los escuche? ¿Hasta qué punto piensan jugar con la tolerancia del pueblo?

Ojito, políticos!

NO A LAS PAPELERAS

Chango Glamour

miércoles, 31 de octubre de 2007

Nanosegundos


Esta mañana leía Carlín, el diario de los argen-giles y no pude contener la carcajada al leer la trivial declaración del muchacho que tuvo un amorío y un hijo con la actriz portadora de cara de constipación eterna, Celeste Cid. Es más, los paparazzi alguna vez estuvieron a la caza de una foto de la actriz sonriendo pero abandonaron la empresa mientras se reeplanteaban si el motivo por el que la joven no sonríe es la carencia de piezas dentales. "Mi mujer tiene los dientes como perlas...escasos" dijo alguna vez Juan Verdaguer.


Al escuchar este disco increíblemente sincronizado con el tiempo que usted tarda en consumar el acto sexual, le queda una única opción: intentar escucharlo y al "no poder aguantar más", apagar el reproductor a los 30 segundos de la primera canción para admitir que tiene problemas de eyaculación precoz.


lunes, 29 de octubre de 2007

Yo no la voté



Felicitaciones a mis candidatos de Proyecto Sur por obtener el 1,6% de los votos
PD: Faltaron boletas en mesas de todo el país. La próxima vez lleven la boleta desde su casa. No al fraude. Caguemos a las mafias electorales desde arriba de un puente.

viernes, 26 de octubre de 2007

Maquiavelo

Faltan dos días para las elecciones. Al principio estaba preocupado, pero esta mañana ya descubrí qué hacer. Cualquiera sea el resultado, mi plan revertirá todo accionar político adverso a mis ideas. Es más, descubrí la forma de lavar el cerebro de los políticos para que pierdan su autonomía y actúen según mi voluntad, ideología y principios morales (todo esto sin coimas, claro está). Les lavaré el cerebro a todos, independientemente del partido que representen.

¿En qué consiste el atentado preparado? Es muy simple.

Me di cuenta de que cuando algo realmente me molesta, me descargo golpeándome la cabeza primero con la parte mas dura de la palma de la mano (la parte contigua a la muñeca). Pero cuando algo realmente me parece demasiado, la mano ya no me sirve y me golpeo la cabeza contra objetos de concreto (generalmente la pared). A partir de este mal hábito surgió mi plan. Me dirigiré a Plaza Congreso e incentivaré a la autoflagelación de mi propio cráneo. Para esto procuraré llevar el material adecuado (puede ser discursos políticos de la última campaña o discos de nuevas bandas producidas por Santaolalla). Una vez allí, cabecearé todo tipo de objetos contundentes y finalmente, realizaré un clavado desde lo alto del monumento a los Dos Congresos. El impacto de mi cráneo contra el suelo desparramará mi masa encefálica, que segundos después les servirá de alimento a las históricas palomas de Plaza Congreso. Así, la especie colombófila actuará como vector transmisor de mis ideas. De ahí en más sólo quedará esperar a que defequen sobre la cabeza de diputados, senadores y peatones comunes. La materia fecal de este animal entrará en contacto con el cuero cabelludo de nuestros políticos y le transmitirá por osmosis todas mis ideas, valores éticos y morales, y métodos de raciocinio. Yo, para ese entonces sin cerebro, viviré feliz y sin preocupaciones en el mundo perfecto que he creado. ¡Lo lograré!



What a wonderful world!
Louis Armstrong Wh...

miércoles, 24 de octubre de 2007

La pava de Rolando

Todavía no puedo creer cómo un hecho condujo al otro. A veces es increíble como a partir de algo cotidiano, se puede generar una anécdota digna de contar por este medio. Lo cierto es que sucedió y lo tengo registrado.

Todo comenzó una mañana primaveral en que me disponía a iniciar la jornada laboral con el habitual mate. Generalmente, un argentino no necesita más explicaciones sobre el procedimiento para preparar esta infusión pero en este caso debo detenerme en el primer paso de este ritual pues apenas retiré la pava del fuego se precipitaron los hechos que dieron origen a esta anécdota. Todos sabemos que traspasar el agua desde la pava hacia un recipiente de calabaza no es ningún acontecimiento inverosímil salvo excepciones. Lo que sucedió es que al servir el agua, la tapa de la pava de cerámica se desplazó lo suficiente como para permitir la fuga del vapor de agua hacia la mano de la persona que sujetaba el asa del artesanal objeto (yo). El trágico hecho finalizó cuando la pava se precipitó sobre el suelo para inmediatamente estallar en miles de pedazos y quemar no sólo la mano del fallido cebador sino también los pies poco protegidos por el par de frescas ojotas hawaianas. El infortunio fue coronado con la invocación a todo vocablo relativo a meretrices y deposiciones fecales.

En ese momento me di cuenta de cuán miserable puede ser la existencia de un ser que ha perdido su pava. Y ese sentimiento apesadumbrado se acrecentó cuando tuve que calentar el agua del mate en una olla de acero inoxidable. Entonces comencé a hacerme preguntas. ¿Cómo podría revertir esa mísera situación antes del mate de la tarde? ¿Debería salir en busca de una pava a un bazar? ¿Cuánto debería pagar? Seguramente el comerciante se daría cuenta de mi desesperación y me aumentaría el precio sobre la marcha de las negociaciones. ¿Y si mandaba a alguien? No. Si mandara a alguien a comprarla seguramente me traería una pava de mierda, de esas que juntan sarro o las pavas silbadoras con un pico tamaño damajuana que hace imposible la tarea del cebador. Entonces tuve la innovadora idea de comprar por Ebay una pava usada, ya que estimaba que seguramente existiría alguien que debiese dejar el hábito de tomar mate por problemas gastrointestinales.

Decidí conectarme al sitio de comercio electrónico con las esperanzas de encontrar alguien dispuesto a vender a un precio ínfimo el objeto que yo tanto necesitaba. Entré al sitio y busqué "pava" + Argentina. ¡Un resultado encontrado!

¡Pero queeee! El precio era de 20.000 dólares. ¿Acaso se trataba de algún argentino piola que las exportaba como objetos de colección? ¿Qué podría justificar ese precio? ¿Cebará mate de forma automática mientras recita los consejos del Viejo Vizcacha? ¿Tendría otras funciones útiles como hacer superpanchos a las 3 am y depurar esa misma agua para hacer mate a la mañana siguiente?

Me invadía la curiosidad. Algo me resultaba a la vez familiar y sospechoso. Fue entonces que logré contactarme por Messenger con el vendedor.

Chango Glamour dice:

hola

Lanny dice:

Hola. Como estas

Chango Glamour dice:

Bien. Te contacto por el tema de la venta de la pava. El precio de venta es de USD 40.000 o lo pusiste mal?

Lanny dice:

Sí, si. El precio es ese. Pero no está a la venta...

[Pensamiento: Aquí cabían dos posibilidades: o el vendedor no estaba en sus cabales o ya alguien había comprado la pava (obviamente también fuera de sus cabales si es que pagó esa cifra).]

Chango Glamour dice:

Ahh ¿ya la vendiste? Bueno disculpá la molestia

Lanny dice:

La pava sigue en venta pero no para vos.

[Pensamiento: Por un lado sentía alivio de que ningún desquiciado hubiese abonado esa suma por el objeto en venta. Por el otro, intuía que estaba a punto de corroborar algún tipo de trastorno mental por parte del vendedor.]

Chango Glamour dice:

Pero yo podría pagarla si me demostrás que la pava lo vale…

Lanny dice:

Mirá, en realidad me interesa que la compre una sola persona a ese precio.

Chango Glamour dice:

¿Es una pava silbadora? ¿Una pava común y corriente?

Lanny dice:

Sí. Pero el precio que tiene es afectivo.

[Pensamiento: Diagnóstico: síndrome depresivo. Seguro que la pava era de su ex y la dejó olvidada en el departamento que compartían. Ahora él quiere recuperar la pava y el amor perdido. Quizás la venta es ficticia, una demostración romántica como el tipo que compra el hipopótamo por medio millón de dólares en esa película…¿Propuesta indecente era? Y yo estoy perdiendo el tiempo acá como un boludo. Sí es así que se meta la pava en el culo y el hipopótamo de Propuesta indecente también.]

Chango Glamour dice:

Ahh ¿Pero para mi sólo sería una pava común y corriente o tendría el mismo valor afectivo?

Lanny dice:

Esta pava sólo tiene ese valor afectivo para una sola persona. La usaba mi ex para hacer té verde.

[Pensamiento: Ja! No sé nada. Ahora el boludo me va a decir que la extraña y toda esa sarta de pelotudeces de despechado… ¿que LA extraña? ¿y si LO extraña? Quizás es flor de puto el vendedor… a ver si me quiere levantar por msn. Mejor le corto el rostro ]

Chango Glamour dice:

Ok.

Lanny dice:

Esa hijadeputa fue lo único que me dejó cuando se las tomó. Y la muy culo roto me la mandó a pedir con la putarraca de amiga que tiene. Ni en pedo! Si la quiere, que la pase a buscar o que me garpe lo que le pido por Ebay.

[Pensamiento: Ahh, no. Le erré fiero. El tipo la odia a la ex. Seguro que es flor de cornudo. Ja! Cuanta miseria humana...pelearse así por una pava de mierda, y encima tener a la pava de mierda de rehén! Espero que no tengan hijos o mascotas.]

Chango Glamour dice:

Ah, perdóna. No sabía que se la vendías por venganza o represalia. Bueno, pensalo, yo te ofrezco $30. Si cambiás de opinión, avisame.

Lanny dice:

Perdoname vos el exabrupto. Esta situación me dejó mal. Estoy como si me hubiera agarrado Tyson.

[Pensamiento: Esa frase me suena...¿no lo conoceré a este tipo? Habrá que sacarle información]

Chango Glamour dice:

Ja. ¿Te gusta el boxeo?

Lanny dice:

Sí, me apasionaba de joven. Después empecé el periodismo y la radio…

Chango Glamour dice:

Ja. Deberías boxearla a tu ex jajaja. Che ¿y sos periodista deportivo?

Lanny dice:

Ajaj Sí, la mataría… Deportivo no. Soy periodista de actualidad.

[Pensamiento: mmm Me parece que sé quién es. Jaja ¿estaré chateando con un famoso? Una vez intenté agregar a Gisela Barreto al Msn pero nunca me admitió]

Chango Glamour dice:

Ahh. ¿Vos sos conocido, no? Sos el de este programa… no me sale el nombre…

Lanny dice:

RH Positivo.

[Pensamiento: Jaja mirá quien vengo a encontrar. Seguro que en un rato me pone en “No Admitir”]

Chango Glamour dice:

Ahh. Eso. Un gusto. Mi vieja te escuchaba cuando estabas en Continental… ¿che no me querés vender la pava, no? Se la podría regalar a mi vieja. Se va a poner chocha cuando sepa que era tuya

Lanny dice:

No, gracias. Lo de la pava por ahora es un asunto mío y de mi ex.

Chango Glamour dice:

Sí, te entiendo. Me enteré la noticia de la separación en el diario, pero mucho no les creía. No me imaginaba que vos y tu mujer que tienen tanta espiritualidad se iban a pelear así por 20000 dólares.

Lanny dice:

Yo tampoco. La gente cambia.

Chango Glamour dice:

Claro. Además se los veía tan bien juntos. Siempre en pelotas en la tele y ella luciendo su original corte de pelo... ¿Cómo se llama tu ex? ¿Eunuko?

Lanny dice:

Emiko.

Chango Glamour dice:

Además vos siempre investigas sobre el sexo tántrico. Estoy seguro de que no había problemas sexuales en la pareja. Pero bue, las mujeres son inentendibles.

Lanny dice:

Sí, pero eso ya es parte del pasado.

Chango Glamour dice:

¿y no sabés dónde se metió Eunuko? Agarró los USD 20,000 de la caja feurte de tu propia casa y se mandó a mudar. Justo en estos tiempos de inseguridad. Mirá si cuando ella escapaba del barrio privado con tu plata la asaltaba algún chorro. No ves más la guita. Con la inseguridad que hay, todo es posible. Casualmente el otro día escuché la entrevista que le hiciste a Bloomberg. Muy interesante ¿Va seguido a tu programa, no?

Lanny dice:

Sí, con el ingeniero somos amigos.

Chango Glamour dice:

¿Pero es ingeniero al final o no?

Lanny dice:

Creo que le faltan algunas materias.

Chango Glamour dice:

Ah. Ok. Lanny otra pregunta sobre la pava. ¿Es de esas pavas silbadoras que tienen un pico enorme que en cada cebada te arroja cinco litros de agua sobre la yerba y la lava al tercer mate. ¿No trae algún pico adaptador?

Lanny dice:

No, no trae. El pico es ancho. No tiene adaptadores. Mi ex la usaba para hacer té verde.

Chango Glamour dice:

Ah. Bueno, Lanny. Lo voy a pensar. Cualquier cosa te aviso.

Lanny dice:

Bueno, pero vos tampoco te hagas ilusiones. Prefiero vendérsela a Emiko. Un abrazo.

Aquí Lanny se desconectó y nunca más volvió a iniciar sesión. Creo que me borró. Es una lástima porque le quería avisar que en la foto que sacó de la pava se ve su reflejo y muchos podrían ver que está en bolas. Se hubiese puesto contento. Yo por lo pronto sigo sin pava.



Chango Glamour

RH Negativo

lunes, 22 de octubre de 2007

Blog Action Day según Kristina Elisabeth

El pasado 15 de Octubre fue el Día de Acción del Blog, donde se unieron más de 10.000 bloggers en todo el mundo para atraer la atención hacia una causa común: El Medio Ambiente. El cambio climático es uno de los mayores desafíos que afrontamos, y es por eso que necesitamos de un esfuerzo global, que va desde las organizaciones más grandes hasta cada uno de los bloggers, para tratar, detener o revertir sus efectos.
Al parecer, en epoca electoral Kristina Elisabeth no dejó pasar la oportunidad de obtener el voto de los ambientalistas y mostró su visión de las bondades del reciclaje.


Solidaridad con los indecisos



Por fortuna, esta vez Chango Glamour tiene su candidato en serio. Obviamente no es la frívola Cristina, tampoco la gorda Carrió ni Lavagna, muchísimo menos la temible dupla So-bitch y Asis; tampoco es el bulldog, ni hablar del impresentable Rodriguez Saa y su pegadizo jingle demagogo.
Por esta vez, el candidato de Chango Glamour es Pino Solanas. Y en caso de que se produzca el milagro del ballotage, el voto morcipolitano será anti-oficialista.
Sin embargo, alguna vez fui un indeciso e impugné o ni siquiera me presenté a votar. Otras veces vote "en contra de". Es por eso que a quienes no encuentren a su candidato o permanezcan en la apatía política post-alianza, les facilito este hermoso panfleto de promoción a introducir en las urnas.
Mi solidaridad y condolencias para quienes aún no encuentran candidato.

PD: Una joyita.

Notero Kaiga Quien Kaiga: Hola Cristina, blabla bla (bla bla = adulación)
Kristina Elisabeth: Hola. ¿Y Gonzalito? (notero oficilista KQK)
Notero Kaiga Quien Kaiga: Está en Paris con los Pumas.
Kristina Elisabeth: ¿¿EN PARIS?? !¿En serio?! Noooo, lo odio. !Qué envidia!

Se vienen los Kroissants con champán...